У каждого человека есть свое думательное место.. Хорошее начало, не правда ли? Мне тоже нравится. Что вы, что вы, я не имею ввиду точку приложения умственной деятельности! С этим-то как раз все предельно ясно – у любого нормального, я подчеркиваю, нормального человека, этим местом является голова. Хотя, более чем уверен, что каждый из вас встречал и людей, постоянно думающих через пятую точку, она же – филейная часть. Лично я могу привести массу примеров, но не буду этого делать, дабы никого не обижать. Впрочем, и у нормальных людей бывают помутнения рассудка, и тогда, на некоторое время, на какое – в зависимости от ситуации, люди начинают думать, а то и делать все через жопу. Ну вот я и озвучил заветное слово. Все это не страшно, если конечно не является закономерностью. Ну а что, - с каждым бывает, ведь мы не идеальны. Даже гении ошибаются, почему бы не ошибаться и нам, простым смертным? Скажу по большому секрету тем, кто этого еще не знает.. придвиньтесь ближе.. внимание.. - в этом наша основная прелесть, ведь идеал – это так скучно…
       

«25 февраля. Война.» Я еще раз скептически пробежался глазами по написанной строчке. Нда. Подчерк напрямую зависит от настроения. Это уж точно. Во всяком случае для меня. Я это уже давно подметил. Будучи сосредоточенным, серьезно подходя к делу, стараясь не упустить из внимания не только синтаксис составляемого предложения, его форму, но и саму суть, я пишу быстро, компактно и аккуратно. Рука движется размеренно, четко, отрывисто, даже скупо. Текст получается ровный, преобладают прямые лини и острые углы, никакой плавности! Конечно не каллиграфия, красоты немного, зато сразу видно – все по делу, по существу. Сейчас же все было с точностью до наоборот: буквы скакали в разные стороны, их величина варьировалась от мала до велика, интервалы прыгали, как будто состязаясь в только им ведомой игре. Я вздохнул. Это говорило о многом – я совершенно рассредоточен, мне ни капли не интересно то, чем сейчас придется заниматься, либо у меня паршивое настроение. Все это было чистой правдой, в особенности – последнее. 

Я вернулся.

   Телефон заголосил в 6:30. Тьфу, черт, такая рань! Выключил его. Сонно перевернулся на другой бок. Отключился.
    - Мухин, вставай! – кричит мать. – Уже 7. Тебе пора.
О, блаженная нега сознания, имя тебе тьма! 7 часов! о_0 М-да. Первая мысль – и на кой я на все это подписался?! Дернул же меня черт. Теперь ничего не попишешь. Одеяло отлетело в сторону. В последний раз сладко потянулся и принял вертикальное положение. После нескольких неуклюжих прыжков штаны наконец-то поддались, я заковылял в ванную. Умылся. Поел. Позвонил друзьям…

Не так давно какими-то неведомыми путями зашла у меня с gitarrist'ом тема разговора про мои тренировки в спортивном лагере летом 2000-года. Как оказывается, я давно не вспоминал это время. Я рассказывал, а у самого глаза светились, частично переживал заново. Но вот что огорчило, и даже испугало меня - я слишком многое забыл. Раз за разом в рассказе напарывался на неточности. Сева слушал, задавал вопросы, я старался вспомнить точно. Это удавалось мне не всегда. "Я теряю свои воспоминания!" - молнией пронеслось в голове. 

5 часов утра... Глаза налиты свинцом. Кто мне мешал выспаться прошлой ночью? Нет же, в 7 лег, в 10 встал. 3 потрепанных часа.. Давненько я не начинал готовиться к экзамену за 14 часов до его сдачи. В голове каша из алгоритмов криптографии, обрывков мыслей и тяжелого всепоглощающего ничто, съедающего остатки интеллектуальных способностей. Еще столько всего надо прочитать, столько повторить! "Ночь короче дня, день убьет меня.." - надрывается Кипелов из колонок. Очень кстати, между прочим. День точно похоронит меня. Сколько уже можно ставить эксперименты над собой?! Сижу, ловлю его величество Тупняк, а в голове тикает таймер: 5 часов осталось, тик, 4 часа 59 минут осталось, тик.. На улице тихо, пустынная дорога, редкие огни окон, - нормальные люди спят. Тик. Ну что ж, значит я ненормальный. Продолжаем продолжать.

Итак, прошел месяц с момента, когда я в последний раз отправил недокуренную до конца сигарету в мусорный бак. Да-да, первоапрельская шутка оказалась куда как не шуткой - я действительно бросил курить. Пожалуй, за весь месяц набралось всего пара-тройка моментов, когда я пожалел о том, что больше не могу посидеть и подержать в руке сигарету, подумать, жадно затягиваясь и пуская кольца. Так что теперь я спортсмен, в некотором роде. =)
Нынешний день не сулит ничего хорошего, этой ночью мне так и не посчастливилось лечь поспать, и недосып еще не раз успеет пустить в меня когти, и наверняка здорово потреплет. Зато вечером меня шикарно срубит, и я пьяно поплыву в сладкие объятия сна, на время забыв все предстоящие трудности и нынешние невзгоды.

Сегодня был абсолютно глупый и бездарный день. Провел его дома, ничего полезного не сделал, только ел, пил и маньячил в интернете. Остался ужасно неприятный осадок. Два варианта - либо я патологически ленив, либо абсолютно противоположное - разве ленивому человеку лень может принести столько неудовольствия?! Подвел итоги "ненужного" дня таким же "ненужным" постом, поскрипел зубами, честно пообещал себе, что такого больше не повторится. >_<

Я вообще по природе человек не шибко импульсивный. Пиковые чувства в расчет не берем - ясно, что в ярости или в состоянии эйфории могу быть неадекватным, сказываются батины гены, ну а с кем, в принципе, не бывает... Нет, случаются конечно курьезные поступки, вспомнить хотя б недавнее взятие третьего этажа общаги в обход проходной (не бейте за тавтологию) - как меня затаскивали на альпинистском тросе в окно курилки. Особенно порадовала реакция девушек в окне первого этажа, вспоминая их лица, смеялся тогда до слез . Огромный респект участникам, собственно меня буксировавшим. Отдельное спасибо Моте - первоклассному альпинисту, его профессиональные советы очень пригодились, чуть тогда правда не пробороздил хлебальничком подоконник второго этажа, впрочем, это уже мелочи, сами понимаете. Ну это скорее исключение, просто было весело :). А вот сегодняшний поступок меня удивил до чрезвычайности. Стоит о нем рассказать поподробнее. ( Поподробнее.. )

Вчерашняя ночь.. Тишина и умиротворение.. Вскакиваю как ошпаренный с кровати, мягкой поступью пробираюсь на кухню, хватаю большой кусок мяса и съедаю. Довольный возвращаюсь обратно в кровать, мельком успеваю посмотреть на часы - 6 утра. Мгновенно проваливаюсь в сон. Утром задумчиво чешу репу. Похоже скоро начну выть на луну. О_о

Сколько всего хочется написать.. А у меня всего пара минут. Поэтому воплощу в жизнь лишь самое основное. Поздравляю всех с наступающим новым годом! Предыдущий год принес много разочарований и сомнений. Для меня он был очень трудным, прежде всего эмоционально, и я отпускаю его с некоторой долей облегчения. Последний раз оглядываюсь на все события предыдущего года. Печально улыбаюсь, прощаюсь с ними, хмыкаю и шагаю в неизвестность года следующего, полный надежд и желаний. Быть может, хоть часть их них осуществится и принесет мне радость, любовь и счастье. Впрочем, я готов ко всему и встречу все как есть. Но сейчас, в этот чудесный праздник, единственный праздник, который несет некоторую общую сплоченность всех людей, где незнакомые люди желают счастья и здоровья друг другу, в этот праздник я как ребенок верю в любые чудеса. Сейчас все возможно, в единственную ночь в году возможно все. Пошел снег. Снег, которого уже никто не ожидал увидеть в эту ночь. Пошел снег. Еще одно маленькое чудо. Я всем желаю исполнения вашего маленького чуда. С Новым Годом, друзья!

Нда, порой открывается шикарный вид с мрачной глубины диалапа на непередаваемую словами красоту безмятежно булькающего и смердящего болота великого интернета. Бороздишь его, да что там бороздишь, стараешься не потерять равновесие и не пойти ко дну, восседая на трухлявом бревне, вооружившись двумя алюминиевыми ложками, при этом пытаясь сохранить гордый вид путешественника-первооткрывателя.

Какое странное чувство - все видится каким-то наивным, глупым и неуместным, что-то даже низким. И через эту призму мне все ценности просматриваются и вовсе не ценностями, сам не знаю, в чем дело, что-то рвется в груди, а сказать не могу, это противоречие меня доконает. А, черт, поймешь ли.. в этот момент хочется испытать необычное ощущение, например восторг полета, адреналин страха, эйфорию риска. Прыгнуть бы сейчас с парашютом, или пройти по краю обрыва. Как подумаю - аж в дрожь бросает от желания. Но я знаю, что сейчас я попью чаю, посмотрю одним глазом ящик, лягу и упрусь взглядом в потолок, такой же белый и обычный, как всегда, а зажженный костер желания в груди еще долго будет гаснуть, причиняя мне муки и не давая уснуть. Я знаю, мой воспаленный мозг будет рисовать картинки о рвущем просторы сознания и реальности восторге от вседозволенности и свободы, свободы от всего и, в первую очередь, от этого бренного тела. Я это знаю. Но завтра это пройдет, от этого мне радостно и почему-то грустно... 

Возвращаюсь от друга домой. Захожу в лифт. 10 этаж - мне ,соответственно, на первый, поближе к земле. Пасть лифта медленно захлопывается. Еду. Двери раскрываются, но раньше времени, - симпатичная девушка собирается войти, поднимает на меня глаза и неуверенно останавливается. Ловлю взгляд. Возникает немая сцена в лучших традициях жанра. Смотрим друг на друга вечность. Наконец, я плавно поднимаю руку, указываю пальцем в пропасть шахты и говорю, медленно проговаривая слова, как будто поясняю идиоту: "Мне вниз". Девушка моментально отвечает, не давая мне закончить: "А мне наверх". В глазах торжество, как будто нашла выход из сложной ситуации. На языке так и вертится - "Может подвести?", но чувствую, что сейчас это не вариант. Я смущенно улыбаюсь, давлю кнопку и еду дальше. Лифт проезжает одну остановку и снова открывает свой зев. Бабка, видя меня, хватается за грудь и кричит: "Господи, боже мой!" Я не остаюсь в долгу и замогильным голосом спрашиваю: "Что, неужели такой страшный?" Бабка часто дышит, держась за грудь, смотрит на меня затравлено и причитает: "Нет, ну что же это такое?!" Мое раздражение нарастает. Видимо это заметно сказывается на моей физии - больная бабка шарахается от меня и бежит к другому лифту. Мой услужливый мозг снова предлагает ляпнуть в догонку - "Тебя все равно уже поздно девственности лишать!" Но разум снова затыкает мне рот - мало ли на что она способна в состоянии аффекта, еще как уе.. даст по голове своею авоськой. Третий раз жму на долбанную кнопку. Земля - о чудо! В расстроенных чувствах иду домой. Дома - смотрюсь в зеркало, Да вроде все как всегда. Может, побриться?..

Я вышел на лестничную клетку, глотнул пива, затянуся и всмотрелся через залитое дождем окно в ночь, черную ночь, полную красок и огней. Еще по пути домой, шагая по ночному городу, подставляя разгоряченнное лицо питерскому промозглому дождю, я попытался сформулировать для себя притягательность ночи. Ничего толкового не вышло. Все чувства сливались воедино - в одно огромное яркое восприятие. Сейчас же я знал наверняка. Я люблю ночь за ее загадочность - все очертания смыты и спрятаны под черной вуалью. Я люблю ночь за ее тайну - ночью все становится неоднозначным, она прячет краски дня и заменяет их вспышками света разных оттенков, неизменно скрывающих от глаз истину. Здесь можно спрятаться от людей, от желаний и чувств. Она будет хранить и твою тайну. Люблю ее за ласковый шепот навеваемый ветром, за яркий свет, слепящий глаза - свет звезд, луны, фонарей. Ночь нежна и желаема, и, в то же время коварна - неосторожным грозит опасность. Всплывают все самые старые и кажущиеся глупыми днем предрассудки. Сейчас они - предостережения. Я люблю черный цвет, потому что это цвет ночи. Но самое главное, я люблю ночь за её гостеприимность: здесь все равны. Ночь каждому предоставит укрытие, и сохранит его тайны. Она не делит людей ни по какому признаку, ей чужды признаки. Для того, чтобы она полюбила тебя, нужно полюбить ее самому. Мне кажется, я влюблен в ночь. А вы?